O tempo passa para todos...

Piupiu completou 60 anos esta semana


Barbie completou 50 anos...


Superman


Thor


Hulk


Mulher Maravilha


Batman e Robin


Spiderman


A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente,
beije lentamente, ame de verdade, ria descontroladamente,
e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos.


A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!!

FELIZ NATAL!

Você está sem nada para fazer hoje?

Então vai aqui a idéia...

A massacrante felicidade dos outros...

Há no ar um certo que sem razões muito claras. Converso com homens e mulheres que estão entre os 40 e 50 anos, todos com profissão, marido, esposa, filhos, saúde, e ainda assim trazem dentro deles um não-sei-o-quê perturbador, algo que os incomoda, mesmo estando tudo bem.
De onde vem isso?
Anos atrás, a cantora Marina Lima compôs com o seu irmão, o poeta Antonio Cícero, uma música que dizia: "Eu espero acontecimentos! só que quando anoitece, é festa no outro apartamento" .
Passei minha adolescência com esta sensação: a de que algo muito animado estava acontecendo em algum lugar para o qual eu não tinha convite. É uma das características da juventude: considerar-se deslocado e impedido de ser feliz como os outros são - ou aparentam ser.
Só que chega uma hora em que é preciso deixar de ficar tão ligada na grama do vizinho.
As festas em outros apartamentos são fruto da nossa imaginação, que é infectada por falsos holofotes, falsos sorrisos e falsas notícias.
Os notáveis alardeiam muito suas vitórias, mas falam pouco das suas angústias, revelam pouco suas aflições, não dão bandeira das suas fraquezas, então fica parecendo que todos estão comemorando grandes paixões e fortunas, quando na verdade a festa lá fora não está tão animada assim.
Ao amadurecer, descobrimos que a grama do vizinho não é mais verde
coisíssima nenhuma.
Estamos todos no mesmo barco, com motivos pra dançar pela sala e também motivos pra se refugiar no escuro, alternadamente. Só que os motivos pra se refugiar no escuro raramente são divulgados.
Pra consumo externo, todos são belos, sexy, lúcidos, íntegros, ricos, sedutores.
"Nunca conheci quem tivesse levado porrada/ todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo."
Fernando Pessoa também já se sentiu abafado pela perfeição alheia, e olha que na época em que ele escreveu estes versos não havia esta overdose de revistas que há hoje, vendendo um mundo de faz-de-conta.
"Nesta era de exaltação de celebridades - reais e inventadas - fica difícil mesmo achar que a vida da gente tem graça."
Mas tem. Paz interior, amigos leais, nossas músicas, livros, fantasias, desilusões e recomeços, tudo isso vale ser incluído na nossa biografia.
Ou será que é tão divertido passar dois dias na Ilha de Caras fotografando junto a todos os produtos dos patrocinadores? Compensa passar a vida comendo alface para ter o corpo que a profissão de modelo exige? Será tão gratificante ter um paparazzo na sua cola cada vez que você sai de casa?
Estarão mesmo todos realizando um milhão de coisas interessantes enquanto só você está sentada no sofá pintando as unhas do pé?
Favor não confundir uma vida sensacional com uma vida sensacionalista.
As melhores festas acontecem dentro do nosso próprio apartamento.

Martha Medeiros

Colombo só descobriu a America porque era solteiro...

Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é você que tem que ir?

- E por que não mandam outro?

- Você está louco ou é idiota?

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!

- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?

- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?

- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!

- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!

- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da p#t@ que ainda se diz Santa?

- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!

- Pensa que me enganas?

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa piranha velha?

- Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!

(DA)

O balonista e o engenheiro

Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.

O Balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e lhe grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas já são 4 horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?

O Homem responde:
- Sim ! Você está a uns cinco metros acima da estrada, 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.

O Balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é Engenheiro?

- Sim, senhor! Como descobriu?

- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?

O Engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao Balonista:
- Você é Petista!

- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?

- Fácil! Veja só. Você subiu sem ter a mínima noção de orientação. Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor ideia de como conseguirá cumprí-la. Espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua perdido e acha que a culpa é minha.

(DA)

Boa Semana!

Passei somente para desejar-lhe uma linda semana!!!!



Serve um abraço então??? E... também uma prece!

Gripe A... 'A Cura'

FAZ SENTIDO...

"Se, apenas limpando as mãos com álcool, se elimina o risco do virus da gripe suína, ingerindo bebida alcoólica, então, ele nem chega perto.!!!"

Todo mundo para o bar fazer profilaxia!
Aos abstêmios: façam um esforço, é uma questão de saúde pública!

Rio de Janeiro

Esquadrilha da Fumaça do Brasil. Lindo!

QUEM MANDOU CASAR!?

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AÍ NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

- .......... Tá bem amor da minha vida ........

Lifetime (Vida!)

Video Ganador De Educación Sexual De La OMS

Octopus

Mãe é mãe!!!

Quatro mães católicas estão tomando um chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:

- Meu filho é padre.

Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"

A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo.

Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal.

Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"

A quarta mãe permanece quieta...

Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- " E o seu filho, não é religioso ? "

A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m , é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper.

Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz:

"MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!"

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse: - Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou e disse:

- Hummmmmmm... mas isto é merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou :

- É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida..

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'

'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.'

As 100 mais em 100 anos

10.000 MÚSICAS PREFERIDAS, OU SEJA AS 100 MELHORES EM 100 ANOS, LOGO...
De 1904 a 2008 as melhores 100 músicas. De 1935 a 2008 as melhores 100 músicas no YouTube.
As 100 melhores música que fizeram sucesso no ano em que você nasceu.

Entre aqui e confira!

Piadas diversas

01. Abandonar o navio
Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!

02. Gaúchos e seus comentários
Dois Gauchos andavam na rua. Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaucho diz:
- Muuuuuuuu!!!!

03.Trocando o Cuco
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo: Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida(mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meia-noite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!!! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco". Quando eu perguntei porque, ele respondeu: "Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes e então depois disse "CARALHO..MI FUDI!!!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu, cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete..."

04. Surdo-mudo
A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então
contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares.
Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para conversar com o cobrador.
Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um interprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde,
também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando!
O interprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz,
dirigindo-se ao intérprete:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está.
O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
- Desculpem. Foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park. O intérprete vira pros bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...

05. Anel...
O chefe depois do expediente ficou na maior sacanagem com a secretária.Era um esfrega esfrega quando de repente, mão vai e mão vem. a secretária no ouvido do chefe diz:
- Sergião, seu anel está me machucando.
- Eu não estou de anel. É o meu relógio de pulso

Lula, você é o cara!

Você é o cara que esteve por dois mandatos à frente desta nação e não teve coragem nem competência para implantar reforma alguma neste país, pois as reformas tributárias e trabalhistas nunca saíram do papel, e a educação, a saúde e a segurança estão piores do que nunca.

* Você é o cara que mais teve amigos e aliados envolvidos da cueca ao pescoço em corrupção e roubalheira, gastando com cartões corporativos e dentro de todos os tipos de esquema;

* Você é o cara que conseguiu inchar o estado brasileiro com tantos e tantos funcionários e ainda assim fazê-lo funcionar pior do que era;

* Você é o cara que mais viajou como presidente deste país, tão futilmente e à nossa custa;

* Você é o cara que aceitou todas as ações e humilhações contra o Brasil e os brasileiros diante de Argentina, Bolívia, Equador, Paraguai e outros;

* Você é o cara que, por tudo isso e mais um monte de coisas, transformou este país em um lugar libertino e sem futuro para quem não está no grande esquema;

* Você é o cara que transformou o Brasil em abrigo de marginais internacionais se negando, por exemplo, a extraditar um criminoso para um país democrático que o julgou e condenou democraticamente;

* Você é o cara que transformou corruptos e bandidos do passado em aliados de primeira linha;

* Você é o cara que está transformando o Brasil num país de parasitas e vagabundos, com o bolsa família, com as indenizações imorais do "bolsa terrorismo", com o repasse sem limite de recursos ao MST, o maior latifúndio improdutivo do mundo e abrigo de uma bando de bandidos e vagabundos que manipulam alguns verdadeiros colonos.

É, Lula! Você é o cara...de pau mais descarado que o Brasil já conheceu!

(Desconheço a autoria)

LEIS E PRINCÍPIOS

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu."
(Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de assimetria de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirino)

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."
(Principio de Atrope Lado)

"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema"
(Axioma de Lento Tapado)

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)

"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando."
(Principio de Dialer)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Kika Gadha)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."
(Lei de Putz Kiparil)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte."
(Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

"Se você passa anos sentindo flatulências alheias em lugares públicos,quando você deixar escapar uma pequena e inocente, ela soará como um toque de corneta a pleno pulmão."
(Axioma da ventilação de Blokea Elpedo)

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam."
(Corolário de Nuinkana Kurta)

(Desconheço a autoria)

PRECONCEITO

Preconceito é um juízo preconcebido, manifestado geralmente na forma de uma atitude discriminatória perante pessoas, lugares ou tradições considerados diferentes ou "estranhos". Costuma indicar desconhecimento pejorativo de alguém, ou de um grupo social, ao que lhe é diferente. As formas mais comuns de preconceito são: social, racial e sexual.

De modo geral, o ponto de partida do preconceito é uma generalização superficial, chamada estereótipo. Exemplos: "todos os alemães são prepotentes", "todos os americanos são arrogantes", "todos os ingleses são frios", "todos os baianos são preguiçosos", "todos os paulistas são metidos".

Observa-se então que, pela superficialidade ou pela estereotipia, o preconceito é um erro.

Entretanto, trata-se de um erro que faz parte do domínio da crença, não do conhecimento, ou seja ele tem uma base irracional e por isso escapa a qualquer questionamento fundamentado num argumento ou raciocínio.

Fonte: Wikipédia